ser persona

 La comunión es la forma más alta de unidad que puede darse entre nosotros. La comunión resulta de que en Jesús somos uno. O como decían otros: «Yo soy tú y tú eres yo». De todos modos, la comunión brota de ese flujo del darse y del ser acogido, que provoca un nuevo don. Mutuamente, porque no hay comunión si el movimiento no es recíproco. Yo quisiera ver la comunión como algo más que la culminación del amor conyugal. 

La comunión de hecho es el gran don que la pareja puede ofrecer. La fecundidad no será otra cosa que la llamada a un nuevo ser a participar de la comunión. Y su educación, hacerle entrar de alguna forma en esa comunión de amor de los padres. Y la amistad, esa ofrenda, que se hace al amigo de la comunión. Y la oración, dejarla brotar. Y el compromiso será la explicitación de ese impulso irresistible de toda comunión a convertirse en don. La comunión es el gran don de la pareja a sus hijos, a la familia, a la Iglesia, a la sociedad. Más que de los alimentos, o de la medicina, o de los vestidos, tienen vuestros hijos necesidad de que os queráis, de saber que os queréis (tienen que saberlo), de participar en vuestro amor. 

Más que del vaso de vino, o del café, o de la cena, o de vuestro trabajo, o de vuestra generosidad en compartir, tienen vuestros amigos necesidad de sentir el calor de vuestro amor. Es la presencia del Espíritu, por el sacramento, la que fortificará, hará estable y fiel,  dulce y dichosa vuestra comunión. En Él sois uno. A veces os puede parecer lejana teoría lo que de hecho es realidad. Posiblemente en vuestra propia vida, a pesar de todo. Se trata de ser conscientes de estas cosas que son sublimes, es verdad, pero que si  las pedimos, las buscamos y las cuidamos resulta que llega un día en que son verdad en nosotros. A veces somos los últimos en enterarnos. Sin duda que el amor conyugal es mucho más. ¡Hay tantas connotaciones en él! Es elección. Es llamada. Es fuente de libertad. Es dicha, Es fidelidad… Creo que esta reflexión es suficiente para ahondar en nuestro propósito de pintar un boceto de la espiritualidad conyugal.

 

Si el amor es darse, amar es también acoger el don del otro. El don que tú me haces de ti mismo, yo lo acojo en mi ser. Y el don que yo hago de mí mismo, tú lo acoges en tu ser. Y cuanto más me amas, más limpia y transparentemente lo acoges. Sin prejuicios, sin sospechas, vacío de ti mismo. ¡Capacidad siempre dispuesta a ser colmada! ¡Oportunidad permanente! Pero tal vez, al darle la vuelta, al pensar en el «no acoger», lo entendamos mejor. 

Todos tenemos esa experiencia, la penosa experiencia que vive más que nadie nuestro Dios al ver que le cerramos tantas veces la puerta; esa experiencia , digo, de querernos dar y de que no se quiera acoger nuestro don. La experiencia dolorosa de no saber qué le pasa al otro, o al hijo, y por más que te acercas, te huye, y por más que le quieres hablar, te rechaza, y por más que le quieres expresar signos,  no los quiere entender… Acoger ¿qué? La respuesta es simple: la persona del otro, en cada momento de su vida. Es el tú lo que debe ser acogido, lo que necesita ser acogido. Día a día, hasta el fin. Es el simple hecho de tomarse de la mano antes de dormir, o de mirarse en los ojos para descubrir ese yo débil del otro que suplica. Porque oculta un misterio tan grande, se expresa en cosas bien pequeñas. 

Es el valorar lo que dice y lo que hace, sentir orgullo de tenerlo al lado, es el desear su presencia. Es  la aceptación de sus opiniones, por pequeñas que sean, siendo discretos al enmendar, sin negarlas por sistema, en especial ante los demás. Y la aceptación de sus narraciones, sin corregirlas continuamente. Es la aceptación de su realidad corporal, con sus  procesos y dolencias, con sus deficiencias y envejecimiento. Es descubrir bondad en sus respuestas. ¿Puede ser que, a veces, hasta la bondad del otro nos moleste?

Hay dos pequeños y diarios signos que expresan el acogerse. Uno es al despertar cada mañan, cuando el amor empieza a reconstruirle. Otro es cuando, después del trabajo cotidiano, os encontráis. En esos momentos, aunque sea un instante, ¿sois de verdad el uno para el otro? O primero es lo tuyo, tus desahogos, tus necesidades, tus agresividades… Os invitaría a despertar, a hacer crecer en cada uno el deseo del otro, el deseo de lo mejor del otro, el deseo de su presencia, el deseo de recibirlo, de acogerlo, de guardarlo, de saborearlo. Cada uno podría escuchar como dichas por el otro las palabr as del Señor: «Mira que yo estoy a tu puerta y llamo. Ábreme y cenaré contigo y tú cenarás conmigo» (Ap 3,20). 

Amar, sobre todo, significa darse sin reservas, sin interrupciones, sin querer recuperar cada día una parcela de un don que una vez lo  hice total. Un don que tú haces de de ti mismo al otro. Por ninguna razón que lo motive. De un modo gratuito. Simplemente lo amas. Te das. No nos cuesta ser generosos, hasta elegantes, dando cosas: regalos sofisticados, obsequios deslumbrantes… Nos cues ta darnos. 

Pero es el gran reclamo del amor: «No quiero tus cosas, te quiero a ti: todo tú, sólo tú». «Mi padre, decía aquel muchacho, lo daría todo por mí, pero nunca tiene diez minutos para darme… » Amar no es dar cosas. Es darte tú. Darse uno mismo es  una actitud profunda en el ser que renuncia a vivir en función de sí, que abre sus puertas y es capaz de arriesgar intimidad, que está atento al otro, a su escucha y lo acoge. Que busca la felicidad del otro. Os llamaría la atención sobre tres signos de v eracidad de este don:  

La palabra . Observad que al enfadaros es lo primero que os negáis: dejáis de hablares. Habéis cerrado las puertas y os replegáis en vosotros mismos. Sin embargo, cuando te dices y abres tu corazón en las pequeñas y en las grandes cos as, te das.  

El encuentro sexual . Cuando, más allá de satisfacer las necesidades, quiere expresar y ser signo de tu ofrenda al cónyuge y de su aceptación. Si te niegas fácilmente por cualquier pretexto, si rara vez surge de ti la solicitud, ¿dónde está tu don?  

La respuesta . A esas peticiones verdaderas del otro. Si estás atento, las descubrirás, y si eres capaz de darte, las responderás en tu medida, Te estás dando. Después, los pequeños o grandes obsequios, recobran toda su significación. El amor hace siempre referencia a la vida. El don es lo que hace vivir, lo que nos ayuda a ser. Si nosotros somos, si existimos, es porque nuestro Dios es, antes que nada, El-QUE-SE-DA. Él es el amor. Y entre nosotros es lo mismo. Y no sólo porque os dais surgen a través d e vosotros nuevos seres, vuestros hijos. Cada uno de vosotros sois, existís, en la medida en que cada uno hace don de sí al otro. Todos tenemos esa experiencia de que es el amor que se nos da lo que nos hace ser. Tu don es lo que le hace ser al otro, y cuando le niegas tu don, le estás negando el ser al otro. 

Aceptar al otro tal como es supone vencer la tentación de querer hacerlo a nuestra imagen y semejanza, sometiéndolo a ser “lo que siempre pensé que tendría que ser él/ella”. 

Demasiadas veces, quizá por evitar conflictos, por ahorrarnos esas pequeñas “muertes” que suponen renunciar a nuestras ideas para buscar juntos, uno de los dos sucumbe convirtiéndose en la sombra del otro. Nos condenamos a repetir con tristeza la vida, aceptando la imposición que deja un regusto amargo para siempre.

“Si me obligas a responder a tus sueños, a tus obsesiones, a tus necesidades, … ya no somos dos que caminan unidos, que crecen juntos, que saborean el gozo de la victoria del amor sobre el egoísmo”.

Aceptar al otro tal y como es, con sus grandezas y sus miserias, sus genialidades y sus manías, con sus limitaciones y humores, es amarlo realmente. Esperar para amarlo a que sea lo que yo quiero que sea, no es amar, es amarme a mí mismo.

Aceptar al otro tal y como es, significa no decir nunca “me lo se de memoria”, “ya se todo lo que pueda decir”, es creer en él y esperar de él, es aceptar ese dinamismo interno de toda vida que nos hace insospechados cada día. Es asumir la realidad cambiante del otro, tantas veces insospechada.

 La benevolencia que caracteriza el amor de amistad impulsa a buscar el bien de los demás, a darles lo que puede contribuir a su bien. Pero cuando otro presenta a nuestros ojos un atractivo particular, un carácter único, puede convertirse en alguien a quien queremos dárselo todo, ofrecerle lo mejor de nosotros, lo más valioso que tenemos… nosotros mismos. Así nace el amor conyugal. Allí donde la amistad une las voluntades, el amor conyugal va más lejos: une al hombre y a la mujer, en la totalidad de su dimensión corporal y espiritual, hasta llegar a ser, como dice tan poderosamente la Biblia, «una sola carne» (Gn 2, 24). Eso se expresa con estas palabras: «Yo me entrego a ti» y «nos entregamos el uno al otro».

El amor conyugal es esta forma de amor que va hasta el don de sí, que es por definición un don total, porque no se puede dividir ese «sí». Y puesto que es total, este don es también exclusivo y definitivo: solamente a ti y para siempre. No solo entregamos todo lo que tenemos, sino todo lo que somos, y lo damos a una sola persona y para siempre. Y si nuestro don es aceptado, suscita el don del otro a nosotros. ¿Por qué insistimos en la expresión «entregamos todo lo que somos»? Es una consecuencia de la mirada amorosa. Lo que suscita el amor, lo que ha transformado la atracción en don desinteresado, no es un aspecto parcial del otro, algo de lo que tiene, como puede ser la belleza corporal, su inteligencia, su habilidad en tal o cual aspecto, y menos aún sus bienes materiales, su prestigio o su posición

social. El amor se dirige a la persona, a lo que ella es: «Yo soy de mi amado, y mi amado es mío» (Ct 6, 3). El compromiso del matrimonio es para lo mejor y lo peor, pues ninguna circunstancia puede destruirlo. Nada de lo que pertenece al orden del tener puede afectar al don de los seres. Al contrario, las dificultades tienden a reforzar el verdadero amor: toda pérdida en el orden del tener (revés financiero, enfermedad, injusticia, etc.), hace resurgir lo esencial del don, que es el don del ser. Eso se verifica también en las parejas mayores, donde el amor se enriquece de día en día: la decrepitud de los cuerpos –pobreza creciente del tener– revela progresivamente la belleza de las almas –riqueza del ser. Queremos dar todo lo que somos porque nuestra apertura al bien no tiene límites. Nuestra capacidad de amar apunta a la plenitud. Tenemos una sed insaciable de hacer el máximo para el bien del otro, de dar lo mejor de nosotros, lo más preciado, sin el menor límite.

Seminckx, Stéphane